GATHERING KI KENTAKI & KI PENYAKIT

Pendekar kentut sakti yang biasa disingkat sebagai Ki Kentaki *lihat cerita pendekar kampret betina sebelumnya di blog ini), membuat janji melalui gojek, email, germo, calo, makelar dsb dengan pendekar nyamuk sakti yang disingkat Ki Penyakit (*Ki Pendekar Nyamuk Kecil dan Item).

Pertemuan mereka diselenggarakan oleh EO yang sangat tidak kompeten dan tidka terkenal, serta tidak jelas, di kawasan Gunung Antang, deket rel kereta, kawasan pelacuran yang tidak jauh dengan lapangan urip dan kayumanis, di wilayah sekitar jatinegara Jakarta Timur.

Sembari memakan sisa tongseng-nya, pandangan mata Ki Kentaki menyapu seluruh wilayah gunung antang tersebut. Mulai dari, anak-anak yg pada e’e, pipis, mbak-mbak yang pada mandi di pemandian umum, hingga belahan dada janda pemilik warung yang biasa diutangin Ki Kentaki.

Beberapa saat kemudian, terlihat seluruh penduduk kawasan Gunung Antang tersebut berlarian kesana kemari, hilir mudik, kalang kabut, demi untuk menyalakan dan membakar obat nyamuk ketengan, karena mereka menyadari bahwa Ki Penyakit (*Pendekar Nyamul Kecil Item) akan segera melakukan inspeksi yang sangat mendadak di kawasan pelacuran tersebut.

Lima menit kemudian, Ki Kentaki menyadari bahwa hawa dan aura daerah tersebut menjadi berbeda, angin kencang mendera, turun hujan salju (*PLIS DEH HUJAN SALJU Di GUNUNG ANTANG?? ), kadang-2 hujan uang, badai, petir dan segala hal yang berbau horror konyol lainnya. Itulah pertanda Ki Penyakit akan segera tiba, setelah seluruh penduduk kawasan pelacuran tersebut menutup pintu dan berdiam diri di rumah masing-masing, Ki Penyakit muncul nongkrong diatas tiang dekat jembatan sembari memegang poster bintang pelem porno miyabi.

Beliau lantas tertawa-tawa ngakak sehingga membuat badan kurus cekingnya yg mirip bintang pelem Doyok itu, bergoyang-goyang dan akhirnya karena kelalaian beliau, tiba-tiba ada kereta jawa-jakarta menyambar kakinya, sehingga yang bersangkutan terpelanting ke kamar mandi umum yang kebetulan berisi mertua perempuannya.

Menyikapi hal demikian, Ki Kentaki lantas kentut dan tertawa-tawa sembari melirik belahan dada wanita disana, menyimak, kejadian aneh bin ajaib, lucu bin kocak tersebut.

“Eh kampret, knapa ketawa.” Ujar Ki Penyakit sembari membersihkan sisa2 sabun dan shampoo mertuanya yang tadi mandi.

“Eh, nyuk, gmn gw gak ketawa, lo konyol banget jatohnya kayak pelem2,ketabrak kereta dsb, wkwkwkkwkwkwk,” sahut Ki Kentaki.

“Hm, sudah, qt kembali ke masalah serius.” Ujar Ki Penyakit berwibawa sembari benerin jenggotnya yang sepanjang kaki.

“Ok bro mo bahas apah?,” jawab Ki Kentaki sembari menyalakan rokoknya yang tadi dibeli ngeteng dan ngutang.

“Begini bro,” Ki Penyakit berdehem sejenak dan mengeluarkan rokok lintingannya dari kantongnya yang penuh dengan permen dan tisu bekas masturbasi.

“Mang kenape bro.” potong Ki Kentaki sambil siap-2 kentut.

 “Gini cuy, lo tw mitera????.” Sambung Ki Penyakit cuek sambil garuk-2 borok di jempolnya.

“Iya, mang kenapa?,” jawab Ki Kentaki santun dan cuek sambil buka androidnya liat poster telanjang bintang pelem porno idolanya.

“Gw mo melamar dia bro, mow gw jadiin isteri,” ujar Ki Penyakit kalem, sembari garuk-2 alat vitalnya karena keseringan “maen” di perumpung.

Sontak Ki Kentaki kaget bukan kepalang, menggeleng-geleng selalu kian kemari, kayak lagu uler naga panjangnya bukan kepalang.

“Lo serius?.” Tanya Ki Kentaki sambil elap ilernya dengan amplas.

“Yo’I bro,” jawab Ki Penyakit.

“Ywdh, gw sms sama WA org tuanya dulu ye, apakah die mau jadiin elo menantu,” pungkas Ki Kentaki sembari jongkok megang HP bajakannya yang dibeli di pasar gelap.

Sementara itu, Ki Penyakit, hanya tertawa-tawa sembari matanya melirik barisan janda Gunung Antang keluar mask kamar mandi umum yang berada di sampingnya.

*continue :p

KAMU BUKAN HIDUP DI NEGERI DONGENG

betapa dunia kulihat bagaikan jahanam-jahanam terminal yg siap menerjang

seperti para pelacur cina daratan  murahan yang dibaluri perawatan jutaan

terus disupply ke tempat2 hiburan mahal di kelapa gading

betapa hati ini hancur menatapmu wahai kekasihku

karena aku belum bisa berikan kemewahan utkmu

 

diluar sana 

banyak kawan dan lawan kita sayang

kawan sejati dan lawan abadi

kduanya saling mengisi

bagaikan yin dan yang 

kemudian berputar setiap hari

 

kamu

aku

 kita

tak akan bisa selamanya sembunyi dibalik cerita dongeng

cerita dongeng hanya berikan akhir bahagia

bagi jiwa yg tdk tahu bagaimana caranya hidup di dunia nyata

apakah kamu ingin akhir bahaia

seperti cerita dongeng diatas

tetapi tidak tahu bagaimana menghadapi dunia nyata?

kamu tdk akan selamanya bisa bersembunyi dibalik cerita dongeng

krn itu hanyalah sampah hayalan dgn akhir bahagia

SEKAYA dan secantik dirimu

kamu tdk akan bs memiliki akhir

spt cerita dongeng indah jaman dahulu kala

krn 

km hidup di dunia nyata

bukan di negeri dongeng (Y)

SUMPAH PELACUR

Orang bilang aku pelacur..

Yang aku tahu

saat aku berusia 9 tahun

ada lelaki baek hati yang merawat aku

membayari skolahku

kebutuhanku

maenanku

dan sebagainya

ketka aku berusia 15 tahun

aku kerap bertanya tanya

kenapa bapak angkatku itu

selalu ajak aku ke karaoke dan k semua 

tempat gemerlap laennya

malam pertama aku dapat satu juta

lelaki tua bangka gendut itu menindih aku

melepas semua pakaianku

melakukan semua yang membuat

bagian vitalku terasa perih dan sakit

tapi aku tidak peduli

dari rasa sakit itu

aku dapat lima juta

berikutnya aku dapat tiga juta

hingga tarif terendah 2 juta

aku perempuan yatim piatu

yg terbius janji dan omong palsu

dari orang yg merawatku

lalu kalian peduli?

mungkin

saat aku melayani cukong ke sembilan puluh

yg usianya dah tujuh puluh

Yg barusan keluarkan spermanya penuh peluh

berarakan di seluruh aku punya tubuh

baru kalian peduli

 

hormat saya

melati, 18tahun, sering dipake cukong (Y)

KEHAMPAAN YANG SURGAWI

kadang kita merasa hampa

seakan berkeyakinan Tuhan gak ada

kadang kita merasa diasingkan

karena nama Tuhan tak pernah qt sebutkan

Dalam keremangan cahaya kegelapan

Tuhan melihat dan meraih qt dlm dekapan

tapi qt gak pernah tahu

gak pernah mengerti

karena

Tuhan selalu

punya jalan sendiri

Dalam setiap minuman

setiap desahan

setiap godaan

wanita2 itu

Tuhan ada disana

melihat kamu

berusaha menjadi terbaik

mengindahkan semua godaan itu

Kamu minta A Tuhan diem

Kamu minta B Tuhan diem

Ternyata

Tuhan mo kc kamu dari A sampe Z 

Kehampaan yg qt alami

derita yg qt miliki

hanya sebuah pelajaran hakiki

dari Tuhanmu

 yg tak ingin

kamu sendiri ....

KESAKTIAN HURUF K

Konon kemaren kantor kang komar kedatangan kampret, karyawannya kalang kabut karena kampret kejar kesemuanya. Ketika kampret kealingan karpet kasur, kakeknya komar kejar kampret. kampret keinjek kepalanya karena ketindihan kaki kakeknya komar. 

Kaki kakeknya komar kesikut kakinya kampret karena kakinya keliatan kampret. Kampret kesakitan ketika kakinya ketendang komar karena komar kesal kaki kakeknya kesikut kampret.

Kesemua karyawan kantor kaget karena kampret ketindihan komar ketika kakeknya komar kejang-kejang karena kena kentutnya komar.

Kemudian keduanya keliatan kaget karena kampret kabur ketika keseleruhan karyawan kantor kedatangan kusir kereta kuda karena kecium kentut keduanya,

NIAT BAEK PNH HAMBATAN

Untuk menuju ke "HAL YG SUCI & SAKRAL" ituh, koq kayaknya kendalanya banyak amat..
Sedangkan kalo utk menuju ke tempat dimana cewek2 menari sambil telanjang gampang-gampang ajah -_-

Ini artinya apa yach?
Ketika ingin melangkah ke salah satu hal yg gw tau suci banget dan berpahala banget ituh, HAMBATANNYA BANYAK BUANGET :-O
Tapi kalo mao ke tempat mewah yang isinya wanita-wanita telanjang, MUDAH BANGET :-o

Masa gue sampe tua hrs bercengkerama dgn semua dancer telanjang ituh?
CAPEK kali *walau utk kesana, ke t4 smua cewek dancer telanjang itu gue selalu "dientertaint" alias gratis hi3 :p

Gue bener2 gak ngarti
Sekalinya punya niat baek
HAMBATANNYA banyak
Tapi kalo punya niat SYAHWAT , "GAK ADA HAMBATAN" :-O
ASTAJIM

apa ini maknanya wahai soni wakwaw

*soni wakwaw langsung jawab"
CEWEK MANA CEWEK MANA CEWEK MANA
DIMANAAAAAA, DIMANAAAA....

D I  D J O N G G O L
 Hadeuh -_-

SERBA SERBI ILMU SILUMAN -part 1

Gak sengaja, td di kosan mata sekilas liat sinetron yg ditonton anak2 dan konon skrg lg booming yaitu 7 manusia harimau. di dalemnye ada banyak musuh mereka spt siluman kalajengking, siluman ular, dsb. Iseng2 juga jd mikir soal kekuatan para siluman dan bagaimana cara mengalahkan mereka serta sisi positif negatif bila kamu menuntut ilmu menjd siluman spt mrk  sbb:

1. Siluman NAGA.

     Ni siluman susah dikalahin, selain sosoknya panjang kayak uler naga panjangnya bukan kepalang ituh, berkaki empat, bersayap serta berkumis, kayaknya nangkep ni siluman mesti make jaring segede gaban atau dipancing atau ditembak peluru bius ajah biar cepet takluk kayak pelem "how to train ur dragon". tp jeleknya dg ilmu ini saat km berubah wujud, km gak mungkin bs nongkrong di sembarang t4 apalagi di warteg

2. Siluman macan, harimau, dsb

    Nah ini jg susah, selain bobot mereka yg bs mencapai setengah ton (maks 500kg) mrk jg lincah, bs berlompatan kesana kemari, sukur sukur kite kagak ditindihin die. Cara nangkepnye, empanin ikan,ayam,daging dsb,pas die makan trs qt lepasin jaring deh.

3. Siluman ikan, termasuk ikan cupang, ikan gepi, dsb

   Utk nangkep siluman ginian , kite mesti nyemplung ke got. -_- repot , hrs bawa plastik

ILMU SILUMAN YG MENYEDIHKAN

Dalam kategori ini sebelum kamu berniat menuntut ilmu tsb, sebaiknya pertama2 mari kita liat urutan sbb:

1. Siluman Bekicot

    Klo jd siluman bekicot bakalan repot, selain cuma bisa jalan pelan2, walaupun SAKTI, cangkangnya kuat seperti tank baja, tapi bila kamu yg punya ilmu siluman bekicot ini diguyur garem, bakal langsung takluk -_-

2. Siluman Kutu Rambut

    Kamu yg punya ilmu ini hrs waspada, krn spt ibu2 di kampung yg biasa nyari kutu di sore hari, bisa aja tiba2 km berubah wujud lalu kamu dipites.

3. Siluman Kecoak

    kONON ilmu siluman kecoak teramat sakti, kamu tdk akan terkalahkan, tp cm satu kelemahan kamu, yaitu bila tbh km dibalikin, telentang spt kecoak,km hny bs bertahan hidup 2 hari (Y)

4. Siluman Laler

    Nah bagi kamu yg menuntut ilmu siluman laler, harap berhati2 saat berubah wujud, krn bisa aja saat km asik2 nangkring di bekas makanan, sampah, minuman dsb, km bakal digetok make kertas koran.

5. Siluman Nyamuk

     Ini ilmu yg sangat tidak dianjurkan, krn saat kamu tiba2 berubah jd nyamuk, lalu saat km gak sengaja hinggap diatas paha mulus seorg perawan atw janda muda, lalu kam ditepok n mati, bahaya... atw km lg terbang intipin cewe mandi tiba2 tu cewe masang obat nyamuk elektrik,km akan mati jg -_-

6. siluman laron

   walau ilmu ini terbilang sangat sakti,km tak akan terkalahkan, tp smua dukun menganjurkan jgn menuntut ilmu ini, karena bila dikit dikit ada cahaya kamu akan langsung terbang kesana n matek 

dENGAN demikian sangat kami sarankan agar kalian semua tidak menuntut ilmu siluman diatas, demi kebaikan kalian (Y)