PENDEKAR CIU THE BEGINNING-II

BUKAN AGEN CIA (*DIBACA Ci Ay Ee) TAPI AGEN CIU (*Dibaca, Ci Ay Uu)

*lihat cerita sebelumnya di part satoe agar elo elo smua paham :p

Akhirnya, pendekar ciu menemukan kembali keseluruhan teman2nya sesama pendekar yang dijaman dahulu kala semuanya pernah dilelepin di kali sama kepala desa karena mabok moloo. Setelah di sms make tablet yg td dibeli di warung yg dateng ternyata baru pendekar ginseng (Y)

Muncullah pendekar ginseng, wajahnya kayak ft model terkenal tp mukanya habis kena geranat, dgn rambut gondrong terkoyak-koyak, bertato gambar ulet bulu di lengan kanan dan tato bertuliskan "aq sayang ibu" di lengan kiri, mengenakan kacamata item, make baju u can see tengkorang warna pink, celana jins ketat warna ijo tua dan sepatu docmart *wkwkwkwk docmart? plis dech :p

Baru itu aja yg dateng, krn pendekar laennya lg sibuk menegakkan keadilan di lapaknya masing2.

"eh nyuk kemane aje loh?" pendekar ciu yg lagi nongkrong diatas ranting menegur sohibnya sembari nenggak ciu dr aqua galon.

"gak kemane-mane pret," ujar pendekar ginseng gak mao kalah yg ikutan nongkrong diatas ranting yg jaraknya 1juta milimeter dr tanah (maklum org sakti)

"cuy, lo, gue, end!!!!", ujar pendekar ciu

"hah!!!:" pendekar ginseng kaget sehingga ginseng yg diminumnya muncrat2 ke muka pendekar ciu.

"hmm, maksud gue lo , gue, hrs negakkin keadilan di kerajaan tercintah ini," sahut pendekar ciu kalem sambil bersihin mukanya make sendal jepit.

"hmm.........oh gitu.....," pendekar ginseng berusaha mikir sambil nelen ginsengnya.

"mang dia gak make viagra makanya gak bs tegak?" dgn wajah polos tnp dosa menatap pendekar ciu yg tiba2 kentut.

BLETAK!!

"Oohh gitu, kirain apah...," ujar pendekar ginseng membersihkan mukanya dr puntung rokok akibat asbak yg td dilempar pendekar ciu.

(btw ceritanya lama amat yak? :p)

sementara itu,

pendekar ciu terdiam, menatap tajam.

pendekar ginseng jg terdiem menatap tajam.

satipeh anaknya janda pemilik warung jg menatap tajam krn td mrk bdua diem2 intip dirinya yg make handuk abis mandi

keduanya menatap tajam....

ke anak seorg janda seksi semlohay bohay,

ke anak dan ibunya,

khususnya k ibunya,

pemilik warteg,

bernama Mak Nyossyah

yg wajahnya mirip tamara blezinskih,

bodinya seksi semlohai bohay,

yg ngamuk-ngamuk

ngusir mereka berdua make sapu lidi(mang kucing? :-o )

krn drtd duduk di atas ranting ky org saktih,

padahal entu yg dikira ranting adalah

ferari milik nya

akhirnya kedua pendekar hebat itu tunggang langgang

salto

lompat-lompatan

ketawa-ketawa

menunggu sang dalang nyeritain bab berikutnya 

yaitu 

pendekar ciu the beginning-III :p

*Continue, msh ada 100rb cerita lageh :p

mobil ferarinya 

PENDEKAR CIU THE BEGINNING -1

Nun jauh disana, beratus-ratus tahun yang silam sebelum lebaran 2014, tersebutlah seorg pendekar yg dijukuli eh salah dijuluki pendekar ciu.

Pendekar tsb adalah sosok anak muda yg dah mao berusia 40 taon, gk pny isteri tp anak dimana2 di kasur, di kamar mandi , di sofa, di mobil, di motor, di tubuh para dancer dsb, yg kemana2 selalu make jas almamater warna item campur pink dgn simbol universitas bergambar tengkorak (*gak tw deh ntu universitas manah :-o), mmebawa botol segede aqua galon bertuliskan ciu (*konon itu isinya miras yg kalo dirazia ma petugas gak akan ketahuan krn warna dan jenisnya gk ky miras makanya dibilang CIU Ci Ay U, central intellegence uh, atw dy ngarang itu miras :-o), make celana jeans serta kaos putih dan diiringi dgn sandal jepit warna pink bergambar hello kitty.

Pendekar tsb konon selalu membela kebenaran dan menegakkan keadilan utk org kecil di kerajaannya, yg kalo gak salah konon seumpama ibarat misal bernama kerajaan kesultanan entah diamana tau deh kenapa (DISINGKAT : KKEDTDK )

 

Mka pendekar dr kerajaan KKEDTDK tsb (klo gk tw singkatannya liat diatas :p ), entah gimana, aneh bin ajaib lucu bin kocak, tiba-tiba beli TABLET sakit kepala di warung mpok ijah. Dan melalui tabletnya itulah beliau bisa pesbukan.

Saat dia asik pesbukan di tangan kiri dgn tablet yg di warung tsb, sembari nenggak minuman yg dy oplos sendiri (*mnrt isu katanya itu campuran dr  bensin, solar,minyak tanah sisa dr truk, dicampur ovat nyamuk bakar dan dijampi2,agar murah), tiba2 dy menerima SMS....berbunyi ...."bang sms siapa ini bang..." eh salah maaf terbawa suasana. .....tiba2 dy menerima sms yg memerintahkan dy utk kembali berbakti demi bangsa dan negara spt kayak pelem the avenger yg anggotanya tukang besi (ironman) tukang palu(thor) dsb ituh...

 

Maka sambilnongkrong di atas ranting2 yg jaraknya 1meter dr bumi di bawaha atep warteg mak ojeh yg mao naek gaji,  (maklum dy sakti) dy berujar:

"duh internet gw lama amat ".....

"loh ini lagu sakitnya tu disini kok make ft gue..."

"Wew tu cewek manteb banget", sambil ngiler liat spg2 pulang.

"lah...kuota mao abissss"liat tablet.

"gw hrs telepon teman2 pendekar melalui tablet yg td gw beli di warung!!" tegasnya dlm hati, sembari angkat tabletnya tinggi2 hingga nyentuh atep warteg

Maka beliau lantas hubungi pendekar ginseng, pendekar susu, pendekar arak dsb

And... the story goes........... *Continue bentar mo cr tambahan kuoata dulu :p

HAH!! DIKIT LAGI GUA 40 TAON?! :-O

EMPAT PULUH!! Itu adalah 4 dasawarsa, 5 windu, dst...hadeuh.

Selama ini asli gw gak pernah mikirin usia, karena bagi gua usia itu (*mengutip bos majalah layboy hugh hefner) "hanyalah angka-angka".

November depan yg tanggal serta jam, menit dan detiknya dirahasiakan utk menghindari traktiran sama debt collector, gak nyangka gw akan memasuki usia 40 taon bro :-o bujubuneng EMPAT PULUH TAON!!!!!! *DIIRINGI TERIAKAN SONY WAKWAW,"WAKWAUUUUWWWW" :P

Kalo usia dah 40 taon, artinya gua kagak bs lagi manjat pohon jambu, pohon mangga, atau lobangi genteng dan tembok guna ngintip mahasiswi UNPAM & UIN mandi :-o *sedih banget .....

Usia 40 taon, kayaknya gua dah kagak bisa lagi BERSILATURAHMI di alexis, v2, classic, sentra, delta, malioboro, crown, club 36, illigal, orchard, sumo, kingcross, kingkong, magnolia, dsb (*kate malaikat maut, "BUJUG LO HAPAL BANGET YAK") yg gw lupa nama2nya kecuali bbrp LC&Dancer yg dah gw mintain hapenya :p

Memasuki Usia 40 taon november kelak (yg tentu sj tgl, jam, menit & detiknya dirahasiakan) ASLI GW MASIH BINGUNG HARUS NGAPAIN :-O

Usia 40 taon nanti, bila panjang umur, apa gw gk bs lg ngegombalin abegeh alay, godain dancer, menjanjikan hal palsu utk cewek2 alay (*hi hihi :p ), dst?

Tyuz di usia 40 taon nanti, gw gak bs lg dunks malakin pedagang warteg, gorengan, dsb dgn alasan dan imbalan gw dah menjaga putrinya? (*BLETAK, ustadz sebelah nyambit make bakiak)

Memasuki usia 40 taon kelak, kalo panjang umur...

GUE BINGUNG HRS GIMANAAAA!!!

GUE BINGUNG HRS NGAPAINNNNN!!!

HELOOOOOO HELP ME!!!!

TOLONG GUEEEEEE PLISSSSS!!!!!! 

*syarat & ketentuan berlaku --> HANYA WANITA CANTIK SEKSI SEMLOHAY BOHAY YG MSH SINGLE BAIK PERAWAN ATW JANDA AJAH YG BLH KC SOLUSI :P wkwkkwkwkk

DUH EMPAT PULUH TAOOOONNNNNNN -_-

PESAN JOMBLO SENIOR KPD ANAK BUNGSU PRESIDEN KITAH ^_^

Gue mang dr dulu sk sama Jokowi :) selain sama2 penggemar band metallica, beliau jg tdk sungkan melakukan apapun yg pnh qt lakukan thd rakyat kecil. 

Entah kesambet apa, gw jd iseng mo cr blog anak bungsu beliau yg ternyata senasib sepenanggungan yaitu jomblo beriman di nusantara. gw malah sempet mo kc usul agar bikin ormas atau partai bernama Partai Jomblo Sejahtera Merakyat Ganteng Beriman Tetapi Gaul, namun krn singkatannya kepanjangan gw tunda rencana proyek mercusuar ituh.

Akhirnya gw nemu dah tu blog anak bungsu beliau. Tadinya gw pikir mentang2 anak presiden, blognya JAUH DARI HARAPAN. 

Tetapi setelah mengingat, menimbang, dan memutuskan, gw rasa blog tsb menunjukkan suatu semangat pantang menyerah dr para jomblo Indonesia yg tetap mencari wanita utk mendampingi hidupnya kelak hingga kiamat (bukan ki joko bodo).

Dan akhirnya melalui GPS setelah tanya ke warung rokok, tukang ojeg, penjaga warnet, copet (gw ptama gk tw yg gw tny tu copet hingga gw sadar hp esia gw raib), tukang becak, tukang jagal dsb, gw temui jg blog anak bungsu presiden kitah inih.

Gw suka blognya, penuturan katanya, kalimatnya, menunjukkan APA ADANYA walau dy anak presiden.

Pesan kami selaku JOMBLO SENIOR bumi pertiwi padamu nak (jiahh mang ada jomblo senior :-o), tetaplah berkarya semaksimal mungkin walau nanti (mungkin) masa jomblomu dah habis. Tetaplah apa adanya jgn kayak anak2 pejabat laen yg sok jaim dan berpura-pura (Y)

merdeka!!!

hidup jomblo Indonesia!!!

TITIK NOL

Kalian tentu pernah merasakan, bagaimana pahit dan gak enaknya tatkala kita ditakdirkan utk kembali ke titik nol. Entah itu karena kesalahan, kelengahan ataupun tadir yg bicara, qt harus kembali ke titik nol. Segala yg qt bangun bertahun-tahun akhirnya untuk sementara harus dihancurkan dan qt bangun kembali.

Itu sangat tidak enak dan sangat menyakitkan....

Kembali ke titik nol, memulai lagi dari awal, benar-benar menjengkelkan dan menghinakan.

Dalam proses membangun kembali pondasi yang telah runtuh,

merangkak merengkuh kejayaan masa silam,

diiringi hinaan dan cibiran,

padahal mrk yg mengkritik itu jg belum tentu lebih baik dari kita (Y)

Kembali ke titik nol itu adalah

proses panjang yang

'melelahkan

menjengkelkan

dan ngeselin....

karena qt hrs korbankan (lagi)

semua yg ada

semua yg dulu telah tertata

semua yg dulu telah dikondisikan

....

kembali ke titik nol itu

bener-bener

nyebelin....... -_-

PENDEKAR 1/2 SAKTIH *t chronicle's of kucing garong

Konon, jutaan tahun yg lalu Yang Maha Kuasa menciptakan 4 pendekar kucing garong sakti yg masing2 menguasai 4 elemen yg berbeda. Ada kucing garong yg kuasai elemen api, aer, udaa dan tanah. Dlm kisah ini akan dikemukakan keturunan pendekar kucing garong sakti yg kuasai elemen aer. Kenapa? Krn diantara keempatnya cm dy yg bermasalah..mentang2 kuasai elemen aer, dy selalu ubah aer jd minuman rasa cipas regal. and the story goes ........

Sebagai keturunan ke sejuta sekian dari kucing garong apatar aer (bukan avatar) , si franky (dibaca prengkih*) antonov memiliki kharisma yg dimiliki aer lainnya yaitu dikit2 ngasilin aer alias keringetan.

Syahdan prengkih antonov untuk kelima kalinya berhasil menikahi seorang janda muda yg msh perawan. Dinamakan janda muda yg masih perawan krn saat bininya yg bernama marianov ngatiyem menikah dgn konglomerat si acong (80 taon) , pas malem pertama ybs langsung kena serangan jantung ngeliat kemulusan bodi ngatiyem jd si ngatiyem besoknya langsung menjanda tanpa sempet diperawanin.

Kemudian, menikahlah prengkih dengan ngatiyem, mereka dikaruniai 10 anak cewek kembar semuanya, yg langsung brojol saat ngatiyem melahirkan secara manual di depan warung jamu yg jual minuman oplosan campuran bensin, alkohol obat, spirtus dan zat kimia lainnya,, maka anak2nya dinamain tamara aseng 1, tamara aseng 2, dst sampe tamara aseng 10.

Ngatiyem yg parasnya spt tamara blezinsky, dan prengkih yg parasnya mirip antonio banderas dikutuk jd batu sm ibunya malin kundang (krn salah kutuk, wkt mo ngutuk malin kundang, kepantul kaca, malah kena prengkih*), hidup bahagia sampai akhirnya sang kepala keluarga nganggur, krn kebiasaannya selaku apatar aer, selalu ngubah aer jd alkohol spy dirinya bs mabuk.

Dalam kepenganggurannya itulah, ngatiyem menarik kesepu luh anaknya utk tinggal di markas babenya yang kepala polisi militer jaman belanda yang dipanggil pak opas. Menyikapinya, prengkih lantas ke dukun tp ditolak krn menurut dukun si prengkih lbh banyak setannya sehingga dukun takut :-o

Akhirnya, setelah berkelana menjelajahi ratusan dukun santet dan dukun beranak, sampailah prengkih antonov di kediaman seorang mucikari alexis yg ahli memberikan konsultasi masalah perkawinan.

"malam mbah maaf ganggu, sy ingin konsultasi", ujar prengkih seraya bersimpuh nenggak botol minuman ginseng campur undur-undur.
"hmmmm, bagi dunk minumannya," sahut mbah dukun dgn mata terpejam meraih botol tsb.

....beberapa hari kemudian,
(jiah jd dr pertama dateng pe sekarang cuma minum doang kagak ngemeng apah apah :-o )

"mbah gmn cara saya mempertahankan rumah tangga saya," tanya prengkih sambil meraih botol minuman oplosan  ke-100
"hmmmm, menurut km gimana?, sahut mbah dukun yg rambutnya gondrong ky anak metal tp make kalung hello kitty.

"saya ingin bakar bini dan mertua saya mbah," cetus prengkih sambil rebutan minuman oplosan tsb dgn mbah dukun.
"hmmm, km mo bakar make apah?" tanya mbah dukun seneng krn berhasil rebut tu minuman oplosan.

"MAKE SELITER BENSIN DIPLASTIKIN MBVAH SAMA KOREK API!!" teriak prengkih semangat menirukan gaya pahlawan aksi di komik sinchan.
(mbah dukun yg berpenampilan metal dgn kalung hello kitty langsung terbatuk2)

*bbrp jam kemudian setelah batuknya reda dan ke kamar mandi, ke diskotik, ke pub, ke bar, dsb, mbah dukun menjawab:
"hmm, km yakin nak???" ujarnya sambil belagak ja-im seraya nyerahin minuman oplosan ke prengkih.
"yakin mbah," sahut prengkih kalem sambil ngabisin minuman tsb.

"hmmm, ya sudah.....bila itu sesuai dgn keyakinan dan hati nuranimu, dan km merasa itu yg terbaik lakukanlah, mbah melihat ada cahaya setelah itu," sahut mbah dukun sok jaim sambil maen maenin kalung hello kittynya.

"oke mbah, cemungudh!!!" teriak prengkih girang sambil nirukan tari gangnam style dan MEMBAYAR mbah dukun 100 juta, kemudian  pergi meninggalkan mbah dukun yg dah giting pusing ngitung uang 100 juta yg terdiri dari 500-an logam semua (hadeuh capek -_- ).

lantas, mbah dukun menatap kepergian prengkih, hingga hilang ke arah matahari terbenam kayak pelem2 koboi jadul....ia memejamkan mata
mengusap dahinya...
merapikan rambutnya....
membakar lisongnya..
kemudian...
TERTAWA TERBAHAK-BAHAK...SAMBIL TERIAK

"WKWKKWKWKWKK DASAR OGEB PERCAYA AJA SAMA GUA =)) " *KETAWA NGAKAK ky yahoo icon sambil guling2an di lantai prakteknya yg penuh dgn uler sama landak.

PENCARIAN HATI YG HAKIKI

Kematian dan kelahiran memiliki perbedaan tipis...
Saat kelahiran, anak Adam menghirup nafas utk pertama kalinya...
diiringi tawa gembira sanak saudara....
Saat kematian, anak Adam menghembuskan nafas utk terakhir kalinya...
diiringi tangis sanak saudara...

Dalam perjalanan kesana,
siapa yg dpt mengira dan menyangka
perjalanan dirinya akan seperti apa?

Malaikat dan  seluruh penghuni langit dan bumi,
berduka dan menangisi kepergian seorg hamba yg soleh..
dalam duka dan tangis bahagia tersebut
seuruh harpa langit berdentang merdu
bersama wangi surga menyambut kehadirannya...

Tetapi,
Malaikat dan seluruh penghuni langit dan bumi,
akan mengutuk dan menyunmpahi hamba Allah
yg menghadapNYA dalam keadaan Tidak khusnul khatimah
tiada sambutan dan nyanyian merdu bidadari surga bagi dirinya ...

Dalam proses menuju kehadiratNYA
seorang lelaki paling berat tanggung jawabnya.....

ia hrs mencari tulang rusuk
hatinya
yg dapat melindunginya
dari kejahanaman syahwatnya.....

dalam proses mencari hati yg dpt melindungi dirinya
dari kejahanaman syahwatnya
seorg lelaki terkadang berada di jalan bercabang

bersyukurlah ia bila menemukan hati yang dpt melindungi dirinya
dari kejahanaman syahwatnya....
merugilah ia yg tdk dpt menemukan hati tersebut....

dalam parade antara pahala dan dosa
doa dan nafsu

pertarungan kedurjanaan dirinya bergantung dr hati wanita tersebut

pencarian hati yg dpt melindungi dirinya itu,
terkadang terhalang suatu hal gaib yg hanya diketahui Tuhannya....

terutama mendapatkan hati seagung dan se-abadi bunga edelweis...
yg setia bertahta di puncak-puncak gunung yg ada,
serta selalu diselubungi hawa dingin tiada tara...
perlambang kesucian abadi selamanya....

dan sekali lagi,
hanya doa,
 dan Ridha Allah
yg akan menjawabnya....

menjawab semua doa para lelaki
dgn segala kejahanaman pada dirinya....
itulah makanya diciptakan wanita ,,,....
utk meredam dan melindungi
kelemahan dirinya......
serta "kebodohan" yg ada padanya...

kami kaum lelaki hanya makhluk lemah,
yg mencari hati utk melindungi kami,
dari kebodohan kami...
dlm memaknai keindahan kalian wahai para wanita...

*terinspirasi lirik lagu alm UJE Bidadari Surga

PENDEKAR KERIS TATIH *BUKAN KERISPATIH-PART SATOE

Nun jauh disana di jaman masih banyaknya cabe2an berkeliaran dgn riang gembira tanpa takut digaruk satpol PP, gemah ripah loh jinawi, tersebutlah seorang pendekar yg kagak sakti dan kagak punya pesbuk apalagi twiter berjuluk PENDEKAR KERIS TATIH.

Pendekar berwajah ganteng, indo,  blasteran SUMANTO, bolot, dan malih tong-tong, dgn rambut gondrong yg dah dicukur, dan jenggot yg dah dikerok itu berjalan nyantai tertatih-tahih bawa keris, makanya dia dijuluki pendekar keris tatih.

Sambil maen smartphone dan tablet yg td dibeli di warung (tablet sakit kepala), ia beranjak menuju busway, yg dijaman dulu ditarik sama kuda dan sapi. Dalam keheningan bercampur keramaian di busway yg dipenuhi tawa para jablay, sang pendekar menatap sesosok wanita seksi semlohay bohay yang make baju partai pki perjuangan dgn lambang palu arit dilingkari kondom sutera.

TIBA TIBA!!!!!
 (bentar ya mo ambil rokok dulu...)

TIBA TIBA TERNYATA!!!!!
(bentar mo nyari korek dulu)

Akhirnya.... (dah ambil rokok dan bakar rokok) dalam keremangan busway yg ditarik 2 kuda dan sapi itu, sang pendekar meraih senjatanya, keris dengan tertatih2 (maklum dah uzur jd gak kuat angkatnya)...

Dengan baju merah putih bermotif tengkorak undur-undur warna ungu kehitaman (jiah mang ada yak) dia duduk di samping wanita seksi semlohai bohay itu dgn penuh seksama dan dalam tempo yg sesingkat2nya.....

Lantas, sambil membuka mukadimah UUD 1945, eh salah, sambil membuka mukadimah stensilan murahan yg dibeli di pasar senen karya enny arrow, dy lalu menatap jablay berwajah keibuan ky pahlawan nasional itu sembari berujar pelan ......

"mbak ongkosin yach,uang saya ilang

" :p

*HIKAYAT SATRIA PENDEKAR KERIS TATIH YG TERTATIH2 CARI DUKUNGAN MENJD CAPRES :P

OTONG DAN JIS (jajaja internasional sekul)

Nun jauh disana, di tempat yg kagak ada sinyal hape apalagi internet, tersebutlah seorang manusia berambut gondrong yg dah dicukur, dan berjangkut semeter yg dah dicukur pula, sedang bertapa dan merenung di depan asrama polisi militer wanita.

Sambil khusyu, matanya menatap tajam ke kali sebelah tempat para wanita2 desa mandi dan bercengkerama, tiba-tiba aneh bin ajaib tabletnya berbunyi. Padahal seingetnya dy td pg cm beli tablet obat sakit kepala di warung mpok miyabihwati..

Akhirnya, sambil menggeleng-gelengkan selalu kian kemari spt uler naga panjangnya, setelah MEREMOVE berita pencapresan mas wowo dan mas ento (prabowo & wiranto), serta tidk lupa men-SAVE update terbaru situs porno, si entong yg konon adalah pewaris tunggal kerajaan gabungan silumat, dedemit dan manusia (disingkat amit-amit), membaca pesan yang tersirat dan terukir di tabletnya.

Ternyata telah terjadi PELECEHAN SEKSUAL!!! Terhadap anak2 bangsa di bawah umur yg dilakukan oleh segelintir manjsia bejat di taman kanak-kanak yg konon sudah bertaraf internasional walau gak ada ijinnya sejak puluhan tahun silam..

Akhirnya si otong merenung, berfikir dalam, tangannya megang dagu kayak yahoo icon, berfikir cermat sembari matanya menatap gadis2 desa yg lagi handukan sehabis mandi di kali. lantas, ia kemudian berdiri, membatalkan pertapaannya... berjalan lurus ke arah wanita2 desa yg mandi tadi utk minta no henpon dan alamat pesbuk *eh salah :p, berjalan lurus ke tempat yg selama ini jd rumahnya, kamar berukuran kecil dgn penuh lubang di dekat kamar mandi asrama putri.

sejurus kemudian, dalam beberapam lompatan tombak si otong langsung ambil mesin tik, mengetik lamaran, untuk melamar menjadi presiden di sekolah internasional ituh, utk menghindari terjadinya pelecehan seksual di kemudian hari, dgn tekad mengirimkan LAMARAN TERSEBUT DI SORE HARI sambil menikmati pagi hari di kantor pos yg suka telat sehari-hari *sembari matanya mengerling genit ke cw sebelah yg make rok mini, dan mnt no hp ke abegeh yg br kelar mandi...

 

10 HAL YG GAK BOLEH DILAKUKAN SAAT KENCAN SM CEWEK KAMU (part satu)

Kpd yth para kucing garong sekalian, berikut berdasarkan wangsit yg sy dapat saat ngutang chivaz di warung kong Somad, bhw wanita itu adalah makhluk terindah ciptaan Tuhan. Oleh krn itu qt gak boleh macam2 padanya, maka kini diiringi doa dan sumpahan serta caci maki kalian, saya berkenan memberikan tips agar kencan pertama dgn wanita idaman kalian tidak berantakan :)

PERTAMA : *jrengggg diiringi tabuhan drum.... (drum bekas oli atw minyak tanah)
Jangan sekali-sekali kalian ajak cewek kalian atw wanita yg kalian cintai "ngepet" bersama. Spt dialog berikut:
cowok: sayang malam jumat nanti km kemana?
cewek: di rumah aja say, mang kenapa? (tersenyum ngarep diajak pergi)
cowok: kamu ada lilin gak sayang?
cewek: ada, mang kenapa say? *tersenyum malu membayangkan diajak candle light dinner
cowok: oh bagus, kalo gitu nanti km pasang lilinnya ya sayang.
cewek: loh? mang kenapa sayang? *mulai bingung
cowok: iya sayang, karena kakak mo ajak km ngepet candle light bareng, jd nanti kakak ngider, km jagain lilin, bila lilinnya goyang langsung ditiup..  JANGAN disiram minyak tanah ..kan romantis banget tu sayang qt sepasang kekasih ngepet bareng :) *tersenyum
cewek: *nyariin buku mantera sihir yg bs nyihir cowoknya jadi balangsangit x_x

KEDUA*TRETEEEETTTTT (suara trompet)
Jangan sekali-kali ajak cewek kamu candle light dinner di warung makan bergaya PERANCIS (y) spt dialog berikut:
cowok: sayang besok qt candle light dinner di warung makan bergaya PERANCIS yuks :)
cewek: waaaaa  mau ... *tersipu malu membayangkan romantisnya makan malam tsb
cowok: iya sayang maka km besok nunggu kakak di terminal kp rambutan yach? :) *tanpa dosa
cewek: loh? kok di terminal kp rambutan??? *mulai curiga
cowok: iya sayang, kan qt mo candle light dinner di warung makan bergaya PERANCIS? dr sana ada bis ke pantura, kita makan di warteg bergaya perapatan cia

mis (perancis) yg cm make lilin (candle light dinner), gimana sayang :) *msh dgn wajah polos tanpa dosa
cewek: *nyari kampak, palu, arit, utk ke kp rambutan buat sembelih cowoknya

BERSAMBUNG :P .......

SEPULUH FAKTA TERSEMBUNYI & GAK MUNGKIN TERJADI DI INDONESIAN IDOL 2014

Indonesian ODOL eh salah indonesian IDIOT , eh salah lagi :p , indonesian idol, merupakan suatu momen yg selalu hadir bagi org2 yg ingin mewujudkan mimpinya masing2, kecuali mimpi basah :) maka setelah melakukan penelitian dan mewawancarai jutaan responden dr alam lelembut dan alam nyata,berikut ditemukan kesimpulan beberapa hal yang GAK AKAN MUNGKIN TERJADI DI INDONESIAN IDIOT, eh salah INDONESIAN IDOL :
1.  Peserta nyanyiin lagu sepultura atw napalm death, atau deicide. sambil nari jaipong, bs LOLOS di audisi;
2.  Peserta yg telanjang dada dgn tato uler naga yg panjangnya bukan kepalang lalu nyanyiin lagu ceribel dgn nge "GROWL" sambil salto dan lompat2,
3. Peserta Nyanyiin lagu kreator album "extreme aggression" sambil make kebaya dan nyinden ky acara OVJ atw perayaan hari kartini;
4. Peserta gak nyanyi apa apa tp cm minta ongkos pulang sama juri indonesian idol
5. Peserta dateng sama seluruh keluarganya, bawa tiker, rantang, termos, cm numpang piknik di dpn juri indonesian idol.
6. Peserta dateng bawa miyabi dan habieb Rizieq,sambil nyanyi lagu Cinta 1 Malam.
7. Peserta dateng bawa seluruh anggota KPK.
8. Peserta dateng cuma mo tanya alamat rumah bang Toyib.
9.peserta muncul dgn inul dan bang haji sambil nyanyiin lagu kemesraan.
10.Peserta nulis di blog ini lalu dikirimkan ke email indonesian idol :p

AMAT SI SATRIA PININGIT YG GAK GITU2 AMAT

Once upon a time, nun jauh disana berjuta-juta tahun yang lalu tatkala manusa masih rukun sama dinosaurus & makhluk gaib spt genderuwo,kuntilanak,tuyul,pocong,drakula dsb, tersebutlah sebuah kerajaan berbentuk kesultanan dan kekaisaran dengan sistem presidentiil (binun kan?) bernama Negara Bajigur yang memiliki kekayaan alam yg berlimpah ruah. dalam negara yg penduduknya rukun dengan dinosaurus dan para makhluk gaib tersebut, terdapat seorang pemuda yang gak ganteng-ganteng amat, yg gak tinggi-tinggi amat, yg rambutnya gak gondrong-gondrong amat, yg idungnya gak mancung-mancung amat dan yang dompetnya gak tebel-tebel amat bernama Amat Van Helsing Vanta Vantopel Mangkulangiit bin Fulan.

Si Amat ini adalah anak sholeh yang berbudi luhur dan berbakti pada para dancer dan ladies karaoke, (mengingat dy anak yatim piatu yang dipungut sama siluman gajah). Setiap hari kerjanya mengepel lantai, menyapu, mencuci, menseterika, dan memasak untuk para dancer dan ladies karaoke yg wajah dan bodinya seksi semlohay bohay melebihi miyabi apalagi kue serabi, yang diselingi dengan mengintipi para cewek mandi.

Syahdan, negara dengan bentuk dan pemerintahan aneh tersebut dilanda banjir yang berkepanjangan...Bencana tersebut membuat seluruh punggawa kerajaan dan para pejabat pemerintahannya kabur dan ngungsi ke villa masing-masing sembari memeluk para selirnya yang masih dibawah umur. Sembari berleha-leha di bangku empuk dan memeluk selir dan isterinya, mereka mengeluarkan titah yang sangat peduli dan prihatin atas bencana yg menimpa rakyatnya yg terdiri dr dinosaurus, manusia, dan bangsa lelembut, berbunyi, "MAS BU LOH??".

Entah mengapa, titah yg sangat dirahasiakan itu tersebar ke bangsa dinosaurus, manusia, dan bangsa lelembut. Sontak mereka semua mengadakan pemberontakan umum....bangsa dinosaurus marah trs ngungsi ke lost apa tu yg di pelem spielberg, sedangkan bangsa lelembut pada marah membanting dan membuang semua sesajen yg diberikan para pemimpin diatas sembari menghilangkan diri mereka masing-masing, dan para manusia saling berpandangan sembari bengong menatap orkes gerobag  dangdut keliling yang tiba-tiba lewat...

Lantas, setelah kepergian dinosaurus dan makhluk gaib sebangsa setanah aer, para manusia dan perwakilan dinosaurus sm makhluk gaib, mengadakan rapat umum dengan disponsori oleh obat kuat pembesar alat vital di suatu lapangan yg dulunya lokalisasi.......jutaan manusia berkumpul menghadapi fenomena banjir ini, seorg utusan masing2 pihak berkata bahwa mereka butuh pemimpin berani utk menenangkan hati mereka, utusan bangsa lelembut yg diwakili pocong yg dimasa hidupnya jadi aki aki labil sembari membawa poster miyabi menyarankan agar diadakan referendum, sedangkan utusan dinosaurus menyarankan agar rapat rt rw di alun-alun,..namun utusan dr bangsa manusia yg berambut gondrong make cincin tengkorak sama megang iphone meminta mrk agar sabar nunggu satria piningit yg menurut nomor urut akan dateng sebentar lagi...akhirnya. mereka semua lantas menyiapkan podium dari emas berukiran miyabi memakai bikini....sementara itu, sembari menunggu sang SATRIA PININGIT...pandangan mereka tertuju pada sosok anak muda yg gak culun-culun amat..menatapnya dengan pandangan yg biasa-biasa amat, berjalan ke arah podium smbil ngupil....

menghadapi fenomena diatas, si Amat yang ototnya gak gede-gede amat, menghela nafas, menggaruk kepala, dan tetap berjalan tegak ke arah podium ....lantas sembari NGUPIL ia berkata...dan.. BERTERIAK DENGAN LANTANG,

"maap bro, 5 menurun delapan kotak, pemimpin negara tu apa yak??" , ujarnya cuek sambil megang pensil sama BUKU tts yg dibeli di terminal cikarang...

*TAMAT KRN BILLING WARNETNYA DAH MO ABIS :P

PIDATO SI LUMAN "NYARI" PRESIDEN :P

Alkisah, berjuta juta tahun yg lalu tatkala manusia lom kenal Tuhan sama Kitab Suci, tersebutlah seorang pemuda gagah berani bernama LUMAN, sosok setinggi 4 meter dengan wajah kayak abraham samad dan tato bertuliskan "aku sayang ibu" di dadanya. Entah mengapa, aneh bin ajaib, lucu bin kocak, LUMAN memiliki kuasa thd semua hewan2 yg ada di daratan, lautan dan udara.

Berdasarkan uraian yang dikemukakan diatas (jiaahhhh kayak bikin disertasi -_- ), LUMAN entah mengapa, dpt wangsit yg berasal dr mimpi basah yg ia alami semalam. Maka ia berteriak kayak tarzan AUOOOOOOO...mengumpulkan semua hewan2 yg dikuasainya.

Akhirnya berkumpullah mereka:
Anjing si luman
Bebek si luman
Cacing si luman
D** si luman (maklum gak tau hewan apa yg hurup awalnya D taunya Da*a :p)
Elang si luman
Falcon si luman (maksa)
Gajah si luman (br tau ada siluman gajah :-o )
Herder si luman
Itik si luman
Jalak (burung jalak) si luman
Kambing si luman
Lembu si luman
Macan si luman
Nyamuk si luman
Onta si luman
P....... dan seterusnya sampe abjad Z (cpk ngetik n mikirna)

Akhirnya kesemuanya hadir di depan si luman, selaku pimpinan tertinggi PARA BINATANG2 TERSEBUT....

Setelah KOMANDAN UPACARA yaitu BEKICOT SI LUMAN berteriak "istirahat di tempaaat grakkk".

Si Luman, mulai berpidato....

"SAUDARA2 BINATANG2 KU SEKALIAN, TAHUKAN KALIAN KENAPA SAYA YG SIBUK PESBUKAN INI MENGADAKAN RAPAT MENDADAK DI LAPANGAN BOLA KAMPUNG RAWA?"

serempak mereka semua menjawab
" G A K .T A U U U U U U U U U U U "

Akhirnya setelah berdehem, makan sate, minum juice duren, jalan2 keliling kampung, lompat2 dan jungkir balik, sambil NGUPIL LUMAN melanjutjkan pidatonya dihadapan jutaan hewan2 miliknya di depan yg baris antri smbil minum bahigur dr plastik n makan gorengan::

" beginu (berdehem) saya mo tanya, itu jawaban pemimpin negara menurun, delapan hurup apa yak???" :p
*AKHIRNYA TERJADI KERUSUHAN, SELURUH BINATANG2 SI LUMAN MARAH, krn ADA YG LAGI ENAK2 KELONAN DISURUH RAPAT, ADA YG BR MENANG MAEN GAPLE DISURUH RAPAT DSB, SEHINGGA KERUSUHAN MERAJALELA...

tetapi sebelum KERUSUHAN MENJADI MEI 98 JILID II, ada satu, kupu2 si luman, yg seksi dgn wajah dan bodi ky miyabi kc jawaban,
"P R E S I D E N" :p