10 HAL YG GAK BOLEH DILAKUKAN SAAT KENCAN SM CEWEK KAMU (part satu)

Kpd yth para kucing garong sekalian, berikut berdasarkan wangsit yg sy dapat saat ngutang chivaz di warung kong Somad, bhw wanita itu adalah makhluk terindah ciptaan Tuhan. Oleh krn itu qt gak boleh macam2 padanya, maka kini diiringi doa dan sumpahan serta caci maki kalian, saya berkenan memberikan tips agar kencan pertama dgn wanita idaman kalian tidak berantakan :)

PERTAMA : *jrengggg diiringi tabuhan drum.... (drum bekas oli atw minyak tanah)
Jangan sekali-sekali kalian ajak cewek kalian atw wanita yg kalian cintai "ngepet" bersama. Spt dialog berikut:
cowok: sayang malam jumat nanti km kemana?
cewek: di rumah aja say, mang kenapa? (tersenyum ngarep diajak pergi)
cowok: kamu ada lilin gak sayang?
cewek: ada, mang kenapa say? *tersenyum malu membayangkan diajak candle light dinner
cowok: oh bagus, kalo gitu nanti km pasang lilinnya ya sayang.
cewek: loh? mang kenapa sayang? *mulai bingung
cowok: iya sayang, karena kakak mo ajak km ngepet candle light bareng, jd nanti kakak ngider, km jagain lilin, bila lilinnya goyang langsung ditiup..  JANGAN disiram minyak tanah ..kan romantis banget tu sayang qt sepasang kekasih ngepet bareng :) *tersenyum
cewek: *nyariin buku mantera sihir yg bs nyihir cowoknya jadi balangsangit x_x

KEDUA*TRETEEEETTTTT (suara trompet)
Jangan sekali-kali ajak cewek kamu candle light dinner di warung makan bergaya PERANCIS (y) spt dialog berikut:
cowok: sayang besok qt candle light dinner di warung makan bergaya PERANCIS yuks :)
cewek: waaaaa  mau ... *tersipu malu membayangkan romantisnya makan malam tsb
cowok: iya sayang maka km besok nunggu kakak di terminal kp rambutan yach? :) *tanpa dosa
cewek: loh? kok di terminal kp rambutan??? *mulai curiga
cowok: iya sayang, kan qt mo candle light dinner di warung makan bergaya PERANCIS? dr sana ada bis ke pantura, kita makan di warteg bergaya perapatan cia

mis (perancis) yg cm make lilin (candle light dinner), gimana sayang :) *msh dgn wajah polos tanpa dosa
cewek: *nyari kampak, palu, arit, utk ke kp rambutan buat sembelih cowoknya

BERSAMBUNG :P .......

SEPULUH FAKTA TERSEMBUNYI & GAK MUNGKIN TERJADI DI INDONESIAN IDOL 2014

Indonesian ODOL eh salah indonesian IDIOT , eh salah lagi :p , indonesian idol, merupakan suatu momen yg selalu hadir bagi org2 yg ingin mewujudkan mimpinya masing2, kecuali mimpi basah :) maka setelah melakukan penelitian dan mewawancarai jutaan responden dr alam lelembut dan alam nyata,berikut ditemukan kesimpulan beberapa hal yang GAK AKAN MUNGKIN TERJADI DI INDONESIAN IDIOT, eh salah INDONESIAN IDOL :
1.  Peserta nyanyiin lagu sepultura atw napalm death, atau deicide. sambil nari jaipong, bs LOLOS di audisi;
2.  Peserta yg telanjang dada dgn tato uler naga yg panjangnya bukan kepalang lalu nyanyiin lagu ceribel dgn nge "GROWL" sambil salto dan lompat2,
3. Peserta Nyanyiin lagu kreator album "extreme aggression" sambil make kebaya dan nyinden ky acara OVJ atw perayaan hari kartini;
4. Peserta gak nyanyi apa apa tp cm minta ongkos pulang sama juri indonesian idol
5. Peserta dateng sama seluruh keluarganya, bawa tiker, rantang, termos, cm numpang piknik di dpn juri indonesian idol.
6. Peserta dateng bawa miyabi dan habieb Rizieq,sambil nyanyi lagu Cinta 1 Malam.
7. Peserta dateng bawa seluruh anggota KPK.
8. Peserta dateng cuma mo tanya alamat rumah bang Toyib.
9.peserta muncul dgn inul dan bang haji sambil nyanyiin lagu kemesraan.
10.Peserta nulis di blog ini lalu dikirimkan ke email indonesian idol :p

AMAT SI SATRIA PININGIT YG GAK GITU2 AMAT

Once upon a time, nun jauh disana berjuta-juta tahun yang lalu tatkala manusa masih rukun sama dinosaurus & makhluk gaib spt genderuwo,kuntilanak,tuyul,pocong,drakula dsb, tersebutlah sebuah kerajaan berbentuk kesultanan dan kekaisaran dengan sistem presidentiil (binun kan?) bernama Negara Bajigur yang memiliki kekayaan alam yg berlimpah ruah. dalam negara yg penduduknya rukun dengan dinosaurus dan para makhluk gaib tersebut, terdapat seorang pemuda yang gak ganteng-ganteng amat, yg gak tinggi-tinggi amat, yg rambutnya gak gondrong-gondrong amat, yg idungnya gak mancung-mancung amat dan yang dompetnya gak tebel-tebel amat bernama Amat Van Helsing Vanta Vantopel Mangkulangiit bin Fulan.

Si Amat ini adalah anak sholeh yang berbudi luhur dan berbakti pada para dancer dan ladies karaoke, (mengingat dy anak yatim piatu yang dipungut sama siluman gajah). Setiap hari kerjanya mengepel lantai, menyapu, mencuci, menseterika, dan memasak untuk para dancer dan ladies karaoke yg wajah dan bodinya seksi semlohay bohay melebihi miyabi apalagi kue serabi, yang diselingi dengan mengintipi para cewek mandi.

Syahdan, negara dengan bentuk dan pemerintahan aneh tersebut dilanda banjir yang berkepanjangan...Bencana tersebut membuat seluruh punggawa kerajaan dan para pejabat pemerintahannya kabur dan ngungsi ke villa masing-masing sembari memeluk para selirnya yang masih dibawah umur. Sembari berleha-leha di bangku empuk dan memeluk selir dan isterinya, mereka mengeluarkan titah yang sangat peduli dan prihatin atas bencana yg menimpa rakyatnya yg terdiri dr dinosaurus, manusia, dan bangsa lelembut, berbunyi, "MAS BU LOH??".

Entah mengapa, titah yg sangat dirahasiakan itu tersebar ke bangsa dinosaurus, manusia, dan bangsa lelembut. Sontak mereka semua mengadakan pemberontakan umum....bangsa dinosaurus marah trs ngungsi ke lost apa tu yg di pelem spielberg, sedangkan bangsa lelembut pada marah membanting dan membuang semua sesajen yg diberikan para pemimpin diatas sembari menghilangkan diri mereka masing-masing, dan para manusia saling berpandangan sembari bengong menatap orkes gerobag  dangdut keliling yang tiba-tiba lewat...

Lantas, setelah kepergian dinosaurus dan makhluk gaib sebangsa setanah aer, para manusia dan perwakilan dinosaurus sm makhluk gaib, mengadakan rapat umum dengan disponsori oleh obat kuat pembesar alat vital di suatu lapangan yg dulunya lokalisasi.......jutaan manusia berkumpul menghadapi fenomena banjir ini, seorg utusan masing2 pihak berkata bahwa mereka butuh pemimpin berani utk menenangkan hati mereka, utusan bangsa lelembut yg diwakili pocong yg dimasa hidupnya jadi aki aki labil sembari membawa poster miyabi menyarankan agar diadakan referendum, sedangkan utusan dinosaurus menyarankan agar rapat rt rw di alun-alun,..namun utusan dr bangsa manusia yg berambut gondrong make cincin tengkorak sama megang iphone meminta mrk agar sabar nunggu satria piningit yg menurut nomor urut akan dateng sebentar lagi...akhirnya. mereka semua lantas menyiapkan podium dari emas berukiran miyabi memakai bikini....sementara itu, sembari menunggu sang SATRIA PININGIT...pandangan mereka tertuju pada sosok anak muda yg gak culun-culun amat..menatapnya dengan pandangan yg biasa-biasa amat, berjalan ke arah podium smbil ngupil....

menghadapi fenomena diatas, si Amat yang ototnya gak gede-gede amat, menghela nafas, menggaruk kepala, dan tetap berjalan tegak ke arah podium ....lantas sembari NGUPIL ia berkata...dan.. BERTERIAK DENGAN LANTANG,

"maap bro, 5 menurun delapan kotak, pemimpin negara tu apa yak??" , ujarnya cuek sambil megang pensil sama BUKU tts yg dibeli di terminal cikarang...

*TAMAT KRN BILLING WARNETNYA DAH MO ABIS :P

PIDATO SI LUMAN "NYARI" PRESIDEN :P

Alkisah, berjuta juta tahun yg lalu tatkala manusia lom kenal Tuhan sama Kitab Suci, tersebutlah seorang pemuda gagah berani bernama LUMAN, sosok setinggi 4 meter dengan wajah kayak abraham samad dan tato bertuliskan "aku sayang ibu" di dadanya. Entah mengapa, aneh bin ajaib, lucu bin kocak, LUMAN memiliki kuasa thd semua hewan2 yg ada di daratan, lautan dan udara.

Berdasarkan uraian yang dikemukakan diatas (jiaahhhh kayak bikin disertasi -_- ), LUMAN entah mengapa, dpt wangsit yg berasal dr mimpi basah yg ia alami semalam. Maka ia berteriak kayak tarzan AUOOOOOOO...mengumpulkan semua hewan2 yg dikuasainya.

Akhirnya berkumpullah mereka:
Anjing si luman
Bebek si luman
Cacing si luman
D** si luman (maklum gak tau hewan apa yg hurup awalnya D taunya Da*a :p)
Elang si luman
Falcon si luman (maksa)
Gajah si luman (br tau ada siluman gajah :-o )
Herder si luman
Itik si luman
Jalak (burung jalak) si luman
Kambing si luman
Lembu si luman
Macan si luman
Nyamuk si luman
Onta si luman
P....... dan seterusnya sampe abjad Z (cpk ngetik n mikirna)

Akhirnya kesemuanya hadir di depan si luman, selaku pimpinan tertinggi PARA BINATANG2 TERSEBUT....

Setelah KOMANDAN UPACARA yaitu BEKICOT SI LUMAN berteriak "istirahat di tempaaat grakkk".

Si Luman, mulai berpidato....

"SAUDARA2 BINATANG2 KU SEKALIAN, TAHUKAN KALIAN KENAPA SAYA YG SIBUK PESBUKAN INI MENGADAKAN RAPAT MENDADAK DI LAPANGAN BOLA KAMPUNG RAWA?"

serempak mereka semua menjawab
" G A K .T A U U U U U U U U U U U "

Akhirnya setelah berdehem, makan sate, minum juice duren, jalan2 keliling kampung, lompat2 dan jungkir balik, sambil NGUPIL LUMAN melanjutjkan pidatonya dihadapan jutaan hewan2 miliknya di depan yg baris antri smbil minum bahigur dr plastik n makan gorengan::

" beginu (berdehem) saya mo tanya, itu jawaban pemimpin negara menurun, delapan hurup apa yak???" :p
*AKHIRNYA TERJADI KERUSUHAN, SELURUH BINATANG2 SI LUMAN MARAH, krn ADA YG LAGI ENAK2 KELONAN DISURUH RAPAT, ADA YG BR MENANG MAEN GAPLE DISURUH RAPAT DSB, SEHINGGA KERUSUHAN MERAJALELA...

tetapi sebelum KERUSUHAN MENJADI MEI 98 JILID II, ada satu, kupu2 si luman, yg seksi dgn wajah dan bodi ky miyabi kc jawaban,
"P R E S I D E N" :p

KSATRIA DAN WANITA – PART Il (Pendekar kecoak)

KSATRIA DAN WANITA – PART Il (Pendekar kecoak)

*Pada kisah sebelumnya dikemukakan terdapat 3 pendekar sakti mandraguna yang selalu menegakkan keadilan di bumi pertiwi. Lantas dedengkot penjahat, Pendekar Keong Racun memerintahkan ajudannya pendekar undur-undur untuk mencari kelemahan mereka, dan pendekar undur-undur mengirimkan bawahannya pendekar cantik yang bodinya dan mukanya mirip miyabi yaitu miyaba, and the story goes…….

TIGA

Lagi asik-asiknya miyaba yang ukuran dadanya 38 DD dan pinggul semlohay, merayu pendekar stress, diiringi tatapan dan air liur pendekar kucing garong serta senyum mesum pendekar nyamuk, suasana dikagetkan dengan munculnya angin putting beliung 3 detik, serta terbangnya seseorang setinggi 1 meter dengan jarak tempuh 2 meter sekali loncat (mirip kelinci, tunggu kedatangannya, pendekar kelinci di episode berikut:p), yaitu Pendekar Kecoak Sakti..

Semua yang hadir terdiam sejenak, mereka mengetahui kesaktian pendekar ini. Yup benar!! Sebagaimana kecoak, yang secara ilmiah telah dibuktikan dapat hidup tanpa kepala selama beberapa hari, pendekar kecoak sakti yang mukanya mirip Boneng ini, mengalami hal serupa. Yaitu tatkala di malam jumat kliwon dimana si fatime janda mude tetangga sebelah yang ebrusia 38 tahun mandi, ia kepergok ngintip,… lalu oleh warga dirinya diringkus, lehernya diiket rante kapal dan ditarik rame-rame hingga palanya putus. Hasilnya??? Selama seminggu warga kampong gak bisa tidur, karena tubuh si pendekar kecoa berkeliaran mencari kepalanya, dan akhirnya dengan diiringi pipis di celana dan gemeterannya hansip yang nyimpen kepalanya, ia berhasil ambil kepalanya kembali…. Kelemahan pendekar kecoak adalah, bila dia ditelentangin kayak kecoak, dy gak akan bs bangun lagi,.. tp untungnya Cuma sedikit yg tahu kelemahan tsb.

“Ehemmmm,” pendekar kecoak berdehem sembari memejamkan mata, mengibaskan rambutnya yg kayak anak reggae.

Semua terdiam…

Tidak bersuara….

Tidak ada yang berani berkata-kata…..

Mengingat kesaktian beliau tersebut….

Akhirnya, pendekar kucing garong memecah keheningan aneh itu

“ Kenape cuy?? Kan kepala lu masih ada?” ujarnya kalem sambil ngorek kupung.

Blazzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!

Dalam sekejap pendekar kecoak sakti sambil ngupil, sudah berada di depan idung pendekar kucing garong.

“He..he…he…he”

Pendekar kucing garong dengan gugup coba menjawab, “ho ho ho …. “

“bro, gue mo Tanya….”

“Hmm, Tanya apa,” ketus pendekar kucing garong sambil buka kamus google translate.

“itu….”

“itu apa?????,” sahut pendekar kucing garong sambil acuh tak acuh maen game.

Pendekar stress, miyaba, dan pendekar nyamuk tak bisa berkata-kata… karena mereka paling takut dengan pendekar kecoak sakti ini………

“Itu… cewek itu ,” ujar pendekar kecoak melirik miyaba.

“Hm? Mang knapah??? Masalah gitu buat loh???,” sahut pendekar kucing garong asal sambil benerin celana.

“Lo tau pesbuk sama nomer hapenya gak bro?” bisik pendekar kecoak perlahan, sambil nyengir memamerkan giginya yg kayak boning.

Gedubrag!

Pendekar kucing garong dkk terjatuh kayak pelem Stephen chow, saking kagetnya….

Muka sangar. Tampang serem, tato di sekujur tubuh,

make u can see, gambar tengkorak gajah, eh nanya gituan……

*CONTINUE LAGIH :P

KSATRIA DAN WANITA - PART I

KSATRIA DAN WANITA(DARK"kucing garong" KNIGHT-THE BEGINNING) – PART I

SATU

Nun jauh disana, di jaman dahulu kala tatkala seluruh kepulauan Nusantara masih berdekatan. Yang sangat memudahkan seluruh pedagang dan pengusaha sembako dsb. Sehingga bila dari Jawa ke Sumatera cukup nyebrang naik getek,5 menit serta dari salah satu pulau ke pulau lainnya terkadang cukup loncat atau berenang 3 menit, terdapatlah tiga pendekar sakti yang sangat disegani di dunia nyata dan alam gaib. Yaitu pendekar kucing garong, pendekar stress, dan pendekar nyamuk. Mereka hidup di jaman pemerintahan kuat dan perkasa di masa itu, yaitu Kerajaan Kekaisaran Kesultanan Negara Republik Tang Ting Tung.

Ketiga satria itu berwajah ganteng rupawan bagaikan don juan dan cassanova di masanya. Pendekar kucing garong berambut panjang seperti anak metal dengan paras seperti malih tong tong, pendekar stress memiliki rambut Mohawk dengan wajah seperti bolot, dan pendekar nyamuk memiliki rambut rapi dengan postur seperti mat solar pemain pelem bajaj bajuri (wajah dan tubuhnya). Segala kejahatan di masa itu sangatlah minim, hingga timbul anggapan saat ketiga satria itu berjalan dari jarak 1km saja seluruh bandit dan garong sudah lari tunggang langgang.

Kenyataan ini membuat dedengkot mafia masa itu, pendekar keong racun, jengkel bukan kepalang, menggeleng-geleng selalu kian kemari seperti ular naga yang panjangnya bukan kepalang. Sambil menyisir kepala botaknya, pendekar keong racun yang wajahnya mirip gayus teramat geram dan mengenakan baju mirip baju gamis warna hitam dengan gambar tengkorak kelinci di belakangnya. Sembari ngupil, ia bergegas panggil ajudannya, pendekar undur-undur.

“DURR..!!!!!,” teriaknya sambil menatap dirinya yang lagi narsis di depan panci.

“Siappp boosssss!!!!!!,” seru pendekar undur-undur yang mengenakan baju seperti pendekar pelem kungfu warna item bergambar tengkorak bekicot, yang karena kesaktiannya, dalam sekejap sudah di belakang pendekar keong racun, sehingga membuat dirinya kaget saat menoleh ke belakang.

“Dur, laen kali jangan ngagetin gitu,” ujarnya sambil megang dada kiri sembari tetap ngupil.

“Maaf bos, maklum hamba baru latihan jurus sakti,” jawab pendekar undur-undur yang berambut kribo dengan wajah mirip sutan seorang wakil rakyat di Negara antah berantah sambil bersimpuh dan garuk-garuk keteknya.

“Fenomena ini harus dihentikan, jangan sampai bisnis kita terganggu, u harap segera bereskan ketiga makhluk ini,” ujar pendekar keong racun sambil ngasih wajah pendekar kucing garong, pendekar stress, dan pendekar nyamuk yang dipahat dalam batu. Maklum jaman dulu lum ada poto atau kamera.

“ Wow ganteng juga bo’ ,” cetus pendekar undur-undur bergaya balon (banci salon) sambil mengibaskan tangan kirinya.

“Hush!!! Yey jangan aneh-aneh gitu ah!!!,” sahut pendekar keong racun sambil mengangkat tangan kanannya dengan gemulai.

Keduanya lalu ketawa cekikikan seperti makhluk-makhluk ajaib di taman lawang.

………

DUA

            Di tempat lain, yang jaraknya sekitar 1000.000 langkah semut, ketiga satria pembela kebenaran sedang melepas lelah sembari melakukan ritual dan latihan serius untuk meningkatkan kesaktian jurusnya masing-masing. Pendekar kucing garong yang mengenakan kaos singlet bergambar tengkorak kupu-kupu dan bercelana mirip celana jins tak henti menatap setiap wanita cantik yang lewat sambil mulutnya nganga dan air liurnya keluar, pendekar stress yang mengenakan baju kayak pendekar pelem kungfu berwarna kuning dan celana pink dengan gambar tengkorak kodok, memejamkan mata sambil mulutnya komat-kamit menghapalkan teks lagu ceribel di tangan kanannya, dan pendekar nyamuk yang memakai baju mirip baju koko warna ungu bergambar tengkorak kecoak dengan celana warna kuning, lagi asik nangkepin nyamuk-nyamuk yang mengitarinya untuk kemudian dilahapnya.

            Beberapa langkah belalang dari mereka (deket banget yak?:p), terlihat pendekar undur-undur dan seorang wanita cantik dengan wajah dan body mirip miyabi mengamatinya dari balik tembok setinggi 10 cm.

“Miyaba, kamu lihat mereka?? Perintah bos besar, mereka jangan sampai mendekati kastil alias markas besar kita,” ujar pendekar undur-undur pelan ke Miyaba.

“Iya gan,” jawab miyaba kalem yang mengenakan baju pendekar kayak pelem kungfu berwarna hitam dengan motif bekicot.

“Apapun caranya, kamu harus dapatkan rahasia ilmu mereka.”

“Siap gan.”

“kalau bisa bajak pesbuk mereka.”

“Oke gan.”

“:Lalu mereka harus kita apakan?”

“Dipites aja gan.”

Pendekar undur-undur Nampak tidak puas dengan jawaban singkat miyaba tsb, hingga akhirnya ia menengok dan kaget bukan kepalang menggeleng-geleng selalu kian kemari, menyaksikan miyaba lg asik nyari kutu di rambutnya untuk kemudian dipites dengan tangan maupun giginya.

…..beberapa menit kemudian…..

“Jadi kamu paham?!!!” ujar pendekar undur-undur tegas setelah jitak pala miyaba.

“iya gan, duh,” jawab miyaba yang ternyata selain cantik dan sakti namun agak o’on, sambil megang-megang kepalanya yang habis dijitak.

“Ya sudah, sekarang kamu kesana. Jalankan misi ini, ingat kami tidak bertanggung jawab bila kamu ketahuan,” seru pendekar undur-undur niruin jargon pelem mission impossible sembari mendorong miyaba kearah 3 satria sakti tsb.

Dalam sekejap, miayab tepat berada di depan tiga pendekar sakti sebagaimana dikemukakan di bagian sebelumnya (jiahh kayak bikin tesis:p). dengan gerak lambat, ia mengibaskan rambutnya, menatap pendekar kucing garong, pendekar stress, dan pendekar nyamuk…  kehadirannya langsung mendapatkan respon berbeda…masih dalam gerak lambat, pendekar kucing garong menatapnya dan tersenyum mulutnya tambah nganga, air liurnya menetes banyak banget… Pendekar stress Cuma memicingkan mata sambil tangan kanannya garuk-garuk jidatnya, dan pendekar nyamuk mengedipkan mata serta tersenyum mesum, sembari tangannya mengarahkan jarinya ke kuping untuk ngorek kuping…

Menghindari kecanggungan itu, pendekar stress segera melesat ke udara setinggi dua tombak, untuk kemudian terjatuh kembali, karena dia lupa mereka sedang berteduh di bawah penginapan dengan atap kayu jati…. Lalu sambil memegang-megang kepalanya pendekar stress mendekati miyaba…

“Hi im stress..where u from?? ASL pls?” ujarnya dengan kalimat kayak chatting.

“Aq miyaba,” jawab miyaba tersenyum menggoda sembari mengulurkan tangan kanannya.

“Miyaba yang dekat ababa steak??” teriak pendekar stress girang.

“iya, kok tahu??”

“Yang deket toko kelontong babah liem??”

“Bener banget,ih kamu pinter deh..”

“Waaaaaaa…yang deket sate bang udin ya???”

“Iya.”

“Oh gmana kabar anaknya die, si fatime? Katanya kemarin jadi tkw???” ujar pendekar stress sambil mengajak miyaba nongkrong deket empang dan memesan sate kikil dua tusuk.

“Iya katanya jadi tkw, namun gagal karena TOEFL-nya masih kurang.”, sahut miyaba sambil tangannya kembali mencari kutu di rambutnya..

Lalu keduanya terlibat percakapan yang asik tanpa arah  pendekar yg stress dengan pendekar yg o’on, membicarakan fatime yang sebenarnya tidak kenal dengan mereka berdua..

Menatap fenomena diatas, pendekar kucing garong dan pendekar nyamuk saling berpandangan, bengong bukan kepalang, lantas keduanya menggerakkan tangan untuk mempersiapkan jurus menghajar pendekar stress….

*continue :p

RUU KUHP Versi 2012

http://elsam.or.id/downloads/1361511672_RUU_KUHP_Versi_2012.pdf